Vivi um relacionamento conturbado que apagou meu brilho (sim eu o tinha) e que drenou toda a minha sanidade mental.
O que me restou de saldo foi uma filha linda e saudável, muitos traumas, 30 kg a mais, desilusão e tristeza. Junte a isso um ex que age como um adolescente. Que mal fica com a própria filha, pois precisa estar livre pra eventuais @, para malhar, para andar na moda...
O motivo da minha raiva é isso.
Como uma pessoa que estragou a minha vida saiu ileso assim? Por que eu fiquei com toda a carga e responsabilidades quando fui eu que honrei com 10 anos da minha fidelidade e cumplicidade?
Muita gente diz que "aqui se faz e aqui se paga", mas sinceramente eu só vejo bônus. Ele continua levando a vida de solteiro que sempre levou (mesmo quando vivíamos juntos) e nada nem ninguém o cobra do fim do relacionamento com uma filha pequena.
Por outro lado todo mundo me julga por estar nessa barca furada sozinha com uma criança. Uns acham que é um absurdo e que sou desequilibrada. Outros entendem e tem pena porque estou fadada a um destino miserável de mãe solteira.
Estou com mais raiva ainda porque o término do relacionamento me prejudicou ainda mais no quesito estudo e trabalho. Onde estou morando não tem nenhuma viabilidade de fazer EaD (meu 3g é um guerreiro mas não sobrevive às transmissões). O tiro de misericórdia é entregar a casa onde vivi 3 dos piores anos da minha vida e jogar a última pá de cal nos meus sonhos de terminar a faculdade.
O pai da minha filha vai continuar com a vidinha mediana dele, até porque está tudo bem assim...
Ele me atrapalhou em diversos momentos em que precisei de apoio... mas dizia a todos que me apoiava.
Quem precisa de sonhos?
Ele não os tem. Logo eu não poderia ter tb. Não é mesmo?!?
Minha vida depois de 10 anos parece terra arrasada. Tudo que tentei fazer acabou custando mais do que deveria. Sangue, suor e lágrimas.
Por "ajuda" de quem deveria me amar e buscar o melhor pra nós.
Estou com raiva porque percebi que amei sozinha. Construí sonhos de um futuro sozinha.
Nunca jamais havia pensado assim.
Eu tive certeza de um nós que só existia pra mim.
E sempre fui a segunda opção na vida de quem pus em primeiro lugar.
Acho que por isso dói tanto...
A minha vida foi uma mentira.
Investi tempo, sentimentos, dinheiro, esforço... e recebi mentiras, indiferença, dor...
Aí vem o medo de que nunca mais vá encontrar alguém pra gostar de mim. Porque eu não sou uma pessoa fácil de lidar, afinal.
Bate a solidão. A depressão chama sussurrando "você não foi suficiente", "você não merece ser feliz", "ninguém vai te amar"
Eu queria saber se um dia vou ser feliz de novo.
Eu queria saber se um dia vou conseguir confiar em alguém de novo.
Mas hoje eu só penso em como dói ter os sonhos destroçados.
E eu choro.
Escondida
Porque apesar de tudo o que aconteceu eu queria a minha família de volta.
Eu merecia ter uma família.
Mas não posso falar disso com ninguém.
Minha história com aquela pessoa terminou.
Eu não sinto falta dela. Sinto falta do que eu achei que tínhamos.
As ilusões que criei pra sustentar aquela fachada maravilhosa que todos viam.
Os bastidores só eu vivi.
Só eu senti.
E como senti.
Por isso sinto raiva...
