Fora de mim

Imparável

Essa palavra existe?

Trabalho intelectual e (eventualmente) braçal como advogada, estudo (muito estudo!) para terminar essa bendita faculdade de medicina, TCC (longo e trabalhoso que inventei de embarcar), projeto de extensão (que criei e não sei como desenvolver e o povo acha que eu sou algum tipo de guru ou coisa que o valha), ligas acadêmicas (e seus mais variados afazeres para me manter ativa e merecedora de horas complementares), atividades escolares da filha (oficinas, passeios, etc.), levar/buscar na escola, e  nas terapias, administrar reuniões das terapias e da escola, regular todos os horários (dormir, comer, estudar) de outro ser humano, ser sociável/amável, ter tempo para ouvir/falar com familiares e amigos, cuidar de mim (quando e com que dinheiro?)

Me sinto sem descanso, incapaz de ter um minuto de respiro por longos dias ou semanas

Todo mundo quer que eu aguente mais um pouco, que me esforce um pouco mais... como se eu já não estivesse fazendo isso todos os dias da minha vida.

Aqui dentro é uma bagunça, os dias turbulentos tem sido rotina, as oscilações de humor tornaram a minha vida um inferno, mais uma vez.

Cuidar da saúde mental é luxo e não podido fazer isso por mim, já são meses sem medicação e os efeitos são palpáveis

As  vezes que a crise vem é forte e avassalador, e eu só quero que tudo pare para eu poder não fazer tanta bosta, mas a vida lá fora não para... Não posso simplesmente pedir por clemencia.
Quero poder ser normal e me orgulhar de fazer os pratos se equilibrarem e girarem nas varetas, mas eu estou quebrando 15 pratos por hora e colando os cacos para reutiliza-los logo depois.

Ainda assim estou completamente racional com algumas questões, abandonando o barco antes que afunde com ele, impedindo que os danos sejam ainda mais profundos emocionalmente... porque eu já vivi o suficiente pra saber quando algo tem tudo pra não dar certo.

De outro ponto de vista, não consigo pensar em como desenvolver resiliência/paciência para esperar que as coisas melhores. Estou sempre na ansiedade de querer que as coisas sejam pra já, pra ontem.... e me entristeço por não ser assim, por ter que esperar - um tempo indefinido - para ter possibilidade de realizar algumas coisas que para outras pessoas parece trivial.

Falando nisso eu não posso desistir de tentar conquistar o básico para mim e para a minha filha, mas pra isso eu preciso voltar com meus remédios, pois sem eles não sou ninguém

na verdade sem eles eu sou alguém desprezível

Queria ser normal, queria ter uma vida normal...

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